游戏的人

花生猫应该感谢列维－斯特劳斯。

他的《忧郁的热带》的最后一段话无意中影响到了花生猫的生存状态。这一大段令人费解的话，大意是说，如果我们可以“短暂地中断其蚁窝似的活动，思考一下其存在的本质以及继续存在的本质”，就有可能达到思考“一条与通往奴役之路相反的道路”从而“使人类具有特权使自己的存在有价值”的目的。而这样的思考，可能发生在这些瞬间：“对一块比任何人类的创造物都远为漂亮的矿石沉思一段时间”；“去闻一闻一朵水仙花的深处所散发出来的味道”；“或者是在那充满耐心、宁静与互谅的短暂凝视之中，这种凝视有时候，经由某种非自愿的相互了解，会出现于一个人与一只猫短暂的互相注目之中。”

自从读了这一段，我有意无意地就想去刻意寻找所谓的“充满耐心、宁静与互谅的短暂凝视”，当然这还有赖于花生的配合。所谓对“存在的本质”的思考没有什么进展，但至少当花生急切地在屋里“啊啊”“喵喵”叫唤的时候，我便会想起这段话，遂放下手头的事情去寻他，有时拍拍他的头，捏捏他的脸；有时检查一下他的饭盆水碗；有时陪同他来回散步几圈，再玩耍片刻。

但我们的交流终究是有限的，花生猫也终究是一只生活在忧郁的热带的忧郁的胖猫。

每当出门，我们都把花生送到他的领地里，这是朝南的阳台，有明亮的大玻璃窗，良好的视野，温暖的阳光，有他吃喝拉撒的全套家什，还有毯子、枕头和纸箱。然后我们关上阳台门，隔着玻璃窗对花生说：“拜拜！广告之后回来！”

花生瞪大眼睛，茫然又期待地看我们远去。这一段插播的广告好长，短的时候一个小时，比如我们去食堂吃饭；长的时候就是大半天，比如去上课或者上街。不难想象，花生在煦暖的冬日阳光里眯缝了眼，看够了每天大致相似的风景，打着呵欠睡去；朦胧中日渐西斜，甚至暮色低垂，从第N个小盹中睁开眼睛的花生还没有看到那两个人的归来……

每次回家第一件事都是打开阳台门，去摸摸花生的大头和肥肚子，看毛色光鲜的他跳到窗台上伸一个大大的懒腰。想起时常遇到的那些蓬头垢面、沿路乞讨的流浪猫，在刺骨寒风中挤作一团入睡，在结成冰块的水碗里舔出一个小坑。如果让花生选择，他会不会嫌这段广告太长？还是觉得为了温饱无忧，广告再长也是可以忍受？

晚间黄金档的节目照例是我俩轮番手持钓猫棒上演小鱼吊猫的一幕，若无此环节，花生必定嗷嗷大叫死不罢休。然而日复一日，当新鲜演成习惯，激情变做仪式，我们无聊，花生是否无聊？从前住一楼，要么开窗放他出去溜达，要么一日有几次放他院中嬉戏；暂居楼房的日子里，才发现家猫生活的超级空虚无聊和违背自然。无非是一只猫无聊和几只猫无聊的差别，无非是四十平米牢房和两百平米牢房的差别，除去由幼齿奶猫成长为热血青年的一两年，家猫此后的十年生涯，似乎从第一天起就可全然预期，毫无惊喜，乏善可陈。

多么可怕且残忍。但对于家猫主人又是多么无奈。将他们扫地出门，还其自由？从理智或情感上似乎都难以如此选择。而多少人又正在不断把野猫往家门里带，还要绝育。也不管猫们嗷嗷嚎叫：“没有性生活，叫我怎么活！”

正因此番无奈，我们对花生有分外的宽容。改善局面的办法唯有我们拼搏奋斗，早日日进斗金鲜衣怒马豪宅，让花生成为地主猫崽子有自己的一亩三分小园地。倘若花生某日基因突变智商大增，我们仨定要抱头大叫一声：“情何以堪哪！”

Tags: 猫, 花生, 无奈

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心跳每分钟49次，我将身体扭成奇怪的形状躺在大床上，手握码表。

竹席的凉意沁人心脾，宽大的卧室安静舒适，我却沮丧、郁闷而焦虑。她拍拍我的头，走出卧室，去客厅里打电话。“喂喂，是青岛XX宾馆吗？……”她的声音飘进来，此刻还那样清晰。

如果有时光机，我多么希望回到那一个炎热的夏夜，让自己重新选择，让噩梦消弭无形。

其实早有天启。拿到开往青海的火车票好几天，但我居然先把开车时间看差了40分钟，心急火燎赶到车站时又突然意识到还看错了车站——当我们不顾还价跳上从北京站开往北京西站的面包车时，离开车时间已经不到十分钟。

错过火车，花钱通过车站小混混把两张卧铺签成了次日的无座票，带着大包小包和两辆车打的折腾回家。颓废至死。

7月底的青岛，所有宾馆似乎都已满员。她想借青岛的阳光海风来安慰我的善良愿望也就此落空。在临睡前，我其实已经打消了前往青海的念头。

然而她待我太好。早晨阳光明媚，睡完懒觉，她神清气爽地对我说：“我们还是去吧。”当时我是多么兴高采烈，现在想起来又是多么悔恨万分啊。——难道一个人太善良，不忍稍稍看到自己欢喜的人的失望，是一种罪孽吗？为何要让她因此而遭受如此巨大的痛苦？

落脚西海镇的那个夜晚，我发烧了，在梦里呼吸困难，以为自己有了高原反应。被唤醒的她，在高原午夜清冷的空气中帮我找药倒水。尔后我将自己裹进厚厚的被窝迷迷糊糊睡去，出一身汗，早晨竟然痊愈。但她却感不适，头疼乏力。

第一个下坡，在连续二十公里的平路和小上坡交替后出现，也是最后一个。一切都还很清晰地留在记忆里，然而不敢再细细想过。当时头脑轰地响过后，彷佛自动运转般应对一切，反倒在事后，每次稍稍想起便愈加后怕，心也骤然揪紧抽痛。

码表上留下当时的时速，我的52，她的46。接近每秒13米的速度撞向地面。

此后是我人生中最黑暗和最绝望的一周。此生从未这样悔恨过，痛苦过，从未如此全身心地照料一个人，从未这样悲观低落地想象未来人生，从未如此真切地体会到生命的脆弱，感受到人在命运面前的极度无力。真的，任何事情一旦发生，除了无奈地接受，人又还能做些什么呢？挑战命运，听起来像个笑话，即便爱人就此死去，你不也只能痛苦地活下去并努力挣扎着遗忘吗？

如果，在我们面前曾经有过无数次“如果”的选择，然而一切宛如宿命。

在西宁的每一天都似乎漫长得没有尽头。漠然走进白亮刺眼的阳光去医院外买饭菜，黑暗降临后无数次地醒来仍然是黑暗，身体上的疲惫好像反而稍稍麻醉心灵的痛苦。窗外铁青的山脉绵延，我们被丢弃在世界的尽头。

回到北京之后，才得以喘息。然而同样背负着生离死别的心情，直至术后若干天。幸生畏死，伤离乱而想太平。

经济、治学、事业，乃至人生规划全盘打乱，重新来过。匆匆告别的新居租出，车辆装备折价售出，借贷、迁居、还款、等待康复。幸而有那么多亲爱的朋友，在你们的怀抱里我们得到温暖和安全。我愿用接下来的日子慢慢感激和回报。

回到清华，物是人非。十四食堂每一个窗口都完全没有改变，恍如四年之前。但在这个熟悉的园子里我们曾经熟悉的朋友同学，却几乎已全部离去。每个角落似乎都是旧时模样，又似乎都需要重新磨合。

人是善于遗忘的动物，短短数十天细节尽数淡去，包括痛苦。遗忘之外，我又学到些什么？记住了什么？终究无法予外人言说，我们亦无法彼此真正感同身受。

纵然人生无常，毕竟还是收拾心情，回到此地，继续面对，继续生活，继续梦想。

Tags: 无偿, 人生

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照片拍摄在搬家前一个月的某天晚上。贴图纪念在那里度过的三年时光。

又及：Just a pose，吸烟有害健康！吸雪茄也有害健康！请勿模仿！

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